2 дня спустя

Я набухался и хочу поговорить с кем-нибудь за жизнь. Но Гил, падла, смылся ещё вчера вечером к своему брату, Москва орёт на кого-то по телефону и громит мне интерьер в гостиной, а Питер предаётся высокоинтеллектуальным развлечению и играет Бетховена на пианино, Австрия, блин, хренов. Короче мне совершенно не с чем поболтать за жизнь, и тогда я вспомнил о тебе, Вун Мэй... или как там тебя... короче, мой китайский друг...

Значит, сперва я всем рассмеялся в лицо... ну там, на собрании, да? Я тебе уже говорил об этом, кажется... Значит, рассмеялся, да, влепил им ответные санкции и потом ржал с их окосевших рож. Рассказал Володе, он поржал вместе со мной, а потом пожал руку и сказал, что я молодец, мол, могу отдохнуть пару дней, пока все эти вопли наконец-то не улягутся. И значит, детки мои тоже сперва обрадовались. Типа "так им, пиндосам этим! нахер иностранную продукцию с рынка! Будем у Беларуси всё закупать, мы ж крутые!". Да. Поддерживали меня.
А потом все снова начали орать на меня и называть идиотом. Блядь, вот такое чувство, что у меня не осталось детей, которые жили при моём перерождении, когда реально был не только политический, но и бытовой пиздец. Я бухал по-чёрному, потому что перерождение это та ещё штука : тебя как будто собирают заново - и кости, мышцы, ткани и волокна человеческого тела рвутся и ломаются, крошатся и собираются заново. По венам как будто течёт раскалённый металл, или нет, хуже - стекло, и приносит при этом невыносимые страдания. Наверное легче было бы уйти и потом вернуться, но я не мог так. Гил так в меня верил, он так меня умолял - сидел рядом и причитал как заведённый, и ругался на меня, и даже плакал. Кормил меня с ложечки, поил, обтирал полотенцами... Уйти было бы легче, ведь я бы всё равно остался собой, просто воспоминания о прошлом отодвинулись бы на задний план, будто прошли не короткие дни и месяцы, а долгие года. Не смог вот, да. Как-то так. Лежал и плакал от боли, скулил, звал мамочку. А рядом сидел Гилберт весь белый, а он и так белый - альбинос, что с него взять - сидел и как заведённый повторял "всё хорошо, всё хорошо, Ванечка. Не уходи, не оставляй меня одного, пожалуйста не уходи". Как я мог уйти, когда в меня ТАК верили?

Хм. Это я к тому, что меня раздражают все эти крики, вопли и истерики. Детки меня разочаровывают. А когда я в депрессии, мне хочется пить. Ебаный рефлекс...